"Un général ne se rend jamais, même à l'évidence."

Allez savoir si J.K. Rowling s’ennuyait ferme ou si elle forçait un peu sur l’herbe médicinale. Toujours est-il qu’elle a inventé un sport de toutes pièces, dont les règles fantaisistes nous laissent rêveurs, nous, pauvresMoldus. Alors, ils devaient être sacrément gros, les petits Gallois, pour que le gouvernement décide d’inciter les élèves à faire du sport en adaptant le Quidditch à l’école. Ça, plus la volonté de quelques Américains et voilà la version moldue du sport favori des sorciers. En vrai. Les règles sont sensiblement les mêmes : sept joueurs dans chaque équipe dont trois attrapeurs qui se passent le souaffle en tentant de marquer des points, deux batteurs, un gardien et un attrapeur qui court après le vif d’or. Ça vous fait rigoler ? Pourtant, il y a déjà près de 400 équipes dans le monde. Et si on s’y mettait ?

 

  1. Parce qu’il y a une association internationale et une coupe du monde : et des fois que ça deviendrait une discipline olympique, il vaut mieux s’entraîner avant que Russes et Chinois ne s’y intéressent.
  2. Parce que ça rappelle le temps où il fallait attraper la queue de Mickey : aauf que là, le vif d’or, c’est un mec en jaune qui court partout avec un gant de latex et une balle de tennis au cul.
  3. Parce que la version Moldue est quand même vachement plus physique que la version magique : ouais parce qu’on sait pas encore comment faire voler les balais, alors pour le moment, on court avec un manche entre les jambes.
  4. Parce que les plaquages font moins mal qu’au rugby : c’est sûr qu’avec seulement un bras disponible, pour danser sur Cotton Eyed Joe c’est top mais pour mettre l’ennemi à terre, c’est laborieux.
  5. Parce que vos mioches sauront enfin où se trouve le balai : plus d’excuses pour ne pas participer aux tâches ménagères.
  6. Parce qu’il y a encore peu de joueurs : conséquence ? C’est un sport mixte. Hinhinhin.
  7. Parce que toutes les écoles les plus prestigieuses s’y sont mises : Harvard, Yale, Berkeley, l’UCLA, la New York University, Cambridge, Oxford… Pour faire partie du gratin, il suffit de se mettre un balai dans le cul.
  8. Parce que les cognards, c’est vachement rigolo : et PAF, dans ta gueule.
  9. Parce qu’après quelques verres peut-être que tu voles toi aussi : mais c’est pas sûr pour autant qu’on te laisse entrer sur le terrain.
  10. Parce que ça permet de lutter contre le manque harrypotteresque : la saga des livres est terminée depuis longtemps, celle des films vient de s’achever. Et on ne peut pas décemment laisser Justin Bieber devenir la nouvelle coqueluche.

Et vous, vous en connaissez d’autres des raisons de vous mettre au Quidditch ?

 

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